Bancuri ! Nu despre METIN !

[In2ition]

O sa incep eu cu un banc.

Era un betiv pe strada cazuse pe jos ...
Si un om ii spune :- Mai "betivule" de ce bei ma?
Betivul : Ca sa`mi inec amarul
Omul: Si ai reusit?
Betivul: Nu de`al draq stie sa inoate !

[pepsyl3m0n]

Un tip vorbeşte cu Bulă:
- M-am gândit să-mi omor nevasta… dar încerc sa găsesc soluţia crimei perfecte… mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee…
Bulă, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară.
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci? îl întreabă Bulă.
- Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte.

[In2ition]

foarte tare pepsy =))
mai postez eu unul dar inainte vreau sa imi cer scuze dak o sa ma exprim altfel eu le scriu din cap ...

Bula Vs Ninja
Bula a pus pariu cu un ninja care e mai tare !
Incepe confruntarea
Ninja ii freaca una lu Bula ... Bula somn 2 zile
Bula se trezeste si ii spuine : Prietene ce a fost asta?
Ninja: Gheara dragonului

Acum Bula ii freaca una lu Ninja ala 2 luni somn
Se trezeste ninja il intreaba Ce a fost asta?
Bula : Cheia Franceza

[pepsyl3m0n]

Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”

Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”
by pepsy

[ArCk]

2 maicute se intorceau cu masina din oras,deodata se aseaza pe parbriz un vampir....maicuta din dreapta se sperie si urla sai dea cu stergatoru,da asta din stanga cu stergatoru....nimic
maicuta din dreapta: -Dai cu apa ca e aghiazma...
NIMIC
maicuta din dreapta: -Incearca cu crucea incearca cu crucea....
maicuta de la volan iese pe geam si urla:
-Da-te ma jos `tuti crucea matii

[D.R.A.W]

Bula ajunge la scoala, Alinuta îi arunca o hartie mototolita în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea si îi plesneste una peste fata:
- FACE BOOK =]

[pepsyl3m0n]

- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.

[ColaVsPepsy]

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace , cucoana !
Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"

[D.R.A.W]

Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu..."
- "Nasol !..."


Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?

[pepsyl3m0n]

La oras...
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

[D.R.A.W]

La oras...
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Tare rau....)



‎- Ioane, ai facut inchisoare?
- N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.


Vine soțul acasă beat, soția îl întâlnește în prag cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu imi e foame!


‎- Alo,iubitule unde esti?
- Acasa,ma pregatesc de culcare,tu?
- In spatele tau si al domnisoarei cu care ai iesit la restaurant!

[pepsyl3m0n]

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…


Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala


by pepsy

[D.R.A.W]

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa? – Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am… gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.



Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.
Fetiţa:
− "Mi-e frică! Mi-e frică!"
La care psihopatul:
− "Da' mie, că mă-ntorc singur !"




Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!




BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.



Un băieţel o întreabă pe mă-sa:
- Mamă, ce înseamnă sex oral?
Maică-sa rămâne fără cuvinte, după care începe:
- Fiule... sex oral înseamnă când ...îţi dă la gură.
La care taică'su:
- Proasto! Nu iei la gură ci dai la gură! Noi doar creştem băiat sau ce p*m?!

[pepsyl3m0n]

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

by pepsy

[D.R.A.W]

Hoţii îţi cer banii sau viaţa; femeile le vor pe amândouă.


- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!


Eu şi soţul meu iubim atât de mult sexul, încât ieri am încercat să facem dragoste împreună.




Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva.Ştrulică ăsta mic,copilul nostru,nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?



Dumnezeu a zis : SA FIE LUMINA!!!
Chuck Norris i-a raspuns: Zi te rog...



Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:

-”Bula, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: MAMICA MEA NASCUSE UN BEBELUS?”

-”Prezervativ imperfect”.



‎- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!

[pepsyl3m0n]

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:

“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

by pepsy

[Continut sponsorizat]